Как распознать признаки оскорбительных сообщений в соцсетях

С помощью текстовых сообщений и социальных сетей оставаться на связи с людьми в нашей жизни проще, чем когда-либо. Но так же, как сладкие сообщения, поцелуи смайлики могут быть переданы с помощью текста, так и оскорбления и манипуляции. Это иногда называют текстовым насилием, формой насилия при свидании, которое происходит почти исключительно с помощью текстовых сообщений и включает чрезмерные, а иногда и угрожающие сообщения. Хотя эта форма жестокого обращения опасна, она редко признается таковой, поскольку обидчики будут использовать методы манипуляции в форме шутливого подшучивания и беззаботных заявлений для достижения своих целей, будь то узнать ваше местонахождение или поддерживать постоянное общение. За эмодзи поцелуями и юмористическим фасадом эти сообщения всегда подпитываются их потребностью контролировать своего партнера и даже доминировать над ним.

Конечно, это не означает, что горячий обмен мнениями с вашим партнером по своей природе вреден для здоровья, но когда технологии постоянно используются вредным образом, вызывая у вас чувство дискомфорта или страха, это становится проблемой насилия.

Вот некоторые из распространенных примеров, какую форму может принимать текстовое насилие.

Они задают массу вопросов

Пример: «Где ты? С кем Вы? Что будешь делать потом?

Нормальные партнеры используют технологии, чтобы разговаривать друг с другом, а нездоровые партнеры используют технологии, чтобы разговаривать с кем-то. Разница может показаться незначительной, но все будет иметь значение намерения, стоящего за их непрекращающимися вопросами. Поскольку нездоровые отношения основаны на власти и контроле, партнеры могут чувствовать себя вправе знать, где вы находитесь и с кем проводите время. Это может привести к непрекращающимся вопросам, которые больше напоминают допрос, чем проявление озабоченности.

Они отправляют косвенные (или явные) угрозы

Пример: «Отвечай мне, иначе».

Кто сказал, что вы должны угрожать кому-то вслух, чтобы это было действительным? На самом деле текстовые сообщения столь же опасны, как и запугивание при личной встрече. Поскольку нездоровые партнеры знают, что их грубые заявления не только подрывают вашу самооценку, но и усиливают эмоциональное насилие, происходящее за закрытыми дверями, они рассчитывают на свои завуалированные угрозы, чтобы вы почувствовали безысходность. Это часто приводит к тому, что их партнер изменяет свое поведение (то есть всегда держит телефон при себе и сразу отвечает партнеру), чтобы избежать дальнейших последствий.

Они чрезмерно контролируют

Пример: «Не разговаривай с ними, они тебе не подходят. Тебе следует избегать этого сайта, я просто забочусь о тебе ».

Контролирующие партнеры иногда ограничивают поведение своего партнера в Интернете или отправку текстовых сообщений, отговаривая их от контактов с определенными людьми, например с друзьями, или прямо блокируя определенные веб-сайты на устройствах своего партнера. Это также может включать проверку истории браузера своего партнера или возможность украдкой взглянуть на телефон своего партнера, когда его партнер не знает.

Они отслеживают ваше местоположение

Пример: «Где ты? !! Эй, что ты делал в центре города?

Хотя это совершенно нормально и имеет смысл иногда делиться своим местоположением с партнером, когда вы пытаетесь встретиться. Если ваш партнер требует, чтобы вы сообщили свое местоположение, чтобы проверить, что вы находитесь там, где вы говорите, это явный признак злоупотребления. К сожалению, цифровые злоупотребления не всегда заканчиваются текстом. Теперь, как никогда раньше, можно отслеживать использование Интернета кем-то, искать их страницы и блоги в социальных сетях и даже отслеживать их географическое положение. Не говоря уже об активации «режима призрака» в Snapchat и «Найди моих друзей». Нездоровый партнер может воспользоваться чьими-то страницами на Facebook и Yelp, фотографиями с тегами и т. д., чтобы узнать, чем был занят его партнер.

Они ожидают, что вы будете привязаны к своему телефону

Пример: «Эй, почему ты не перезвонила мне, когда я звонил тебе вчера вечером?»

Поскольку нездоровые отношения основаны на власти и контроле, нездоровые партнеры могут требовать круглосуточный доступ к своим возлюбленным через текстовые сообщения, социальные сети и звонки. В то время как пары хотят поддерживать постоянное общение друг с другом, особенно в начале новых отношений, это нормально, но в нездоровых отношениях это отчаянное и неотъемлемое преимущество. Поскольку нездоровые партнеры соперничают за контроль, они будут ожидать, что их партнеры будут оставаться на связи, и в некоторых случаях бросят все, чтобы немедленно им ответить, даже если это противоречит личным границам их партнера.

Они обвиняют и завидуют

Пример: «Я видела, как ты на неё смотрел! Не отрицай этого ».

Ревность — нормальная часть любых отношений, но то, как вы реагируете на это чувство, определяет, нездорово оно или нет. В случае крайней ревности партнеры могут использовать ревность, чтобы разжечь тираду обвинительных и угрожающих сообщений своему партнеру. Ревность сложна, потому что люди часто путают ее с любовью, но крайняя ревность коренится в незащищенности.

Они настаивают на сексе

Пример: «Ты бы отправила их, если бы любила меня».

Хотя секстинг по своей сути не является нездоровым, мало что меняет динамику власти в таких отношениях, как он. В некоторых случаях нездоровые партнеры будут требовать от своих партнеров фото в обнаженном виде, чтобы оценить, насколько они контролируют их. Другими словами, нездоровые партнеры могут подумать: «Если я скажу« сделай это », она сделает это?» Они будут использовать такие фразы, как «Я люблю тебя» или «Ты бы послала их, если бы ты заботилась обо мне», чтобы заставить своего партнера делать именно то, что они хотят. Подобного рода манипуляции распространены в нездоровых отношениях. И когда у них есть эти фотографии, вы теряете контроль над тем, что с ними делает ваш партнер.

Они симулируют уязвимость или невиновность

Пример: «Ты злишься на меня?»

Ваш партнер в один момент отправляет множество непонятных сообщений, а затем сладко отвечает? Ой ой. Мы выходим на нездоровую территорию. Когда партнер использует любовные сообщения, чтобы манипулировать своим партнером или отказаться от изменчивых сообщений, которые они отправили ранее, это обычно указывает на нездоровые отношения. На самом деле, именно это поведение, перепады настроения и приступы гнева, сопровождаемые притворной заботой и беспокойством, вроде «Я делаю это, потому что я люблю тебя» или «Это был не настоящий я», держит людей в напряжении, на грани  потенциально опасных отношениях.

Они требуют ваш пароль

Пример: «Если тебе нечего скрывать, в чем дело ???»

В прошлом естественным следующим шагом в отношениях был обмен детскими секретами и текстами «Я ❤️ ты». Но по мере того, как отношения становятся все более цифровыми, и некоторые из них развиваются почти исключительно по телефону и через текстовые сообщения, обмен паролями и отпечатками пальцев становится для партнеров предпочтительным способом продемонстрировать свою приверженность.

Хотя совместное использование кодов доступа к вашему телефону или учетным записям в социальных сетях не является неправильным по своей сути, особенно если вы обоюдно согласны на это, вы должны знать, когда предложение становится нездоровым. В некоторых случаях партнеры будут требовать пароли в качестве доказательства доверия и уровня приверженности своего партнера в отношениях, однако ни при каких обстоятельствах кто-то не должен чувствовать, что он должен отказаться от части своей конфиденциальности, чтобы успокоить своего партнера. Если вы это сделаете, то возникнут гораздо более серьезные проблемы.

Чтобы добавить еще один уровень сложности, нездоровые партнеры могут использовать доступ к учетным записям своих бывших партнеров  и социальных сетях, чтобы отслеживать их долгое время после расставания.

Вот что вы можете сделать

Если какое-либо из этих поведений кажется вам знакомым или если при общении с партнером вам постоянно кажется, что вы идете по яичной скорлупе, то, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях. Если что-то не так в вашем общении со своим партнером, поговорите с кем-то, кому вы доверяете, например, с другом, школьным психологом или членом семьи. Сделайте скриншоты сообщений, поскольку они могут понадобиться вам для доказательства позже, если вы решите добиваться правосудия. Если вы знаете, что текстовое насилие или любая другая форма цифрового насилия является частью ваших отношений, ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы «просто заблокировать их!» И хотя иногда это может сработать в таких случаях, как анонимное киберзапугивание, это нереальная стратегия, когда дело касается злоупотреблений в отношениях. Блокировка чьего-либо номера телефона или профиля в социальной сети не решит основную проблему, а в крайних случаях может значительно усугубить ситуацию. Как и любая другая форма жестокого обращения, текстовое насилие является симптомом дисбаланса сил в отношениях, требующих тщательного обдумывания и планирования мер безопасности.